驿站，是一个停顿休息的地方。休息完毕，还是要继续上路。
情感已经到了不能自控几近崩溃的时候，于是只能停下来喘口气。一遍遍回想，一次次往下掉。在动弹不得的时候再寻求帮助。我不是为了谁，真的只是为了自己。

我也很惊讶自己可以说出那些貌似理智的话，在一个非理智的事件中。我甚至不知道接下来自己能否真的继续上路。
竟然每晚都在被梦境折磨，好的坏的开心的恐怖的，什么样的梦都有，不知道算不算丰富了我的世界，但却是真的影响着心情影响着睡眠，每夜每夜地从梦里惊醒，黑暗中，只有手机屏幕幽幽的光和半夜或早或晚的时间，证明了我又回到真实的世界。昨晚的梦是惊恐的，情节只剩下稍纵即逝的影像，却记得梦里梦外抱着自己缩成一团缺氧状态大口喘气的过度，睁眼时，自己恐怖的喘息声犹在耳边。紧接着，眼泪就掉了下来。

这种久违的无意识的自我折磨，悄悄地回来了，它让我不得不停下来，从所有未来美好的向往中停下来，直面现实。然后，一直心痛。

我不要浪费时间去折磨自己，广州的夏天已经来到，每天渐渐猛烈的烈日下都在宣告酷暑的一步步靠近。幸而不是寒冷的冬，为了温暖的怀抱可以失去理智；严酷的夏，会让人在烈日下发晕，在空调房里拯救晕掉的脑子，猛然清醒。而且，不需要任何怀抱，一个人就足够。

昨夜梦醒，我独自在黑夜里落泪，嗡嗡的空调冰冷地喘息，于是，我真的醒了。
为了自己，休息过后，重新上路。未来正因为其神秘的未知性，让人好奇而神往。我的未来，两条路，极左与极右，最终到达的风景一定都是最美的，因为我不惧走过最艰险的旅途。而不管是极左还是极右，我都乐意接受。

又一周过去了。
一个礼拜没有提笔，是忙的借口让自己的脑子从每一个前一天的回忆里挣脱，现在，又可以平和地回望，这短短几日风云变化。

以清明假期结束为起点，连着两天下班之后，我走出大厦总能看到你在右边花阶处等我。
那间葡京茶餐厅，我不是第一次去了，随着你踏上台阶的时候，有种错乱的恍惚。
我们没有吃什么，我那几天肠胃不太好。聊得比较多，那么久以后，再看回从前，我很高兴我们可以如局外人那样以平静地心态去对话从前，而时至今日，更高兴的是，我们依然是朋友。
小云说，女人最美丽的时候是二十岁的时候，这个年龄如同春季盛开的鲜花，每一朵都有在阳光下绽放的权利；也可以给七彩的梦插上翅膀，可以让叛逆的血液肆意流淌。到今天为止，我依然是感激的，在我最美的时候遇见过你。所以，其实没有什么所谓的受不受得起，感谢你深深的关心。
也许对话有些纠结，也许话里藏话变得复杂，我揉揉自己的头发，便不再去想。

周四晚做完de-brief，一群同事便下楼去截的士，这是我们的team dinner.
Casa真的是漂亮的，欧式的华丽风格，里面的装修很古堡。我们在二楼的宴会厅，我选了的位置面对着小阳台，望出去，一盏晕黄的街灯，下面偶尔一两个人。是随时都可能让人失神的。
那天晚上，我们都很开心吧。用完餐我们很多人都上了三楼的天台，坐在那里，三三两两说着话。我一直比较沉默，在和他发短信。他说周一开始要出差。我说，越热闹便越落寞。他说早点回家。我喝了很多红酒，脑子依然清晰。
我自己叫了车，到小区门口的时候，就看到了你。我们没怎么说话，你帮我拿包、开门，然后就走了。
我进了自己房间，整个倒在床上，然后给他打电话。说我回家了，说喝多了，说想跟你说说话。他说我还在干活，乖，早点睡觉。
挂了电话，洗澡。后来下楼，你坐在那里，灯光昏黄树影摇晃的地方。我说以后不要再坐在这里，你说好。我们随意地说上几句话，我就上楼去了。
那天晚上，酒精的原因，我睡得很沉。

周五。很早便下班。
我和Paine一起走出office，我忽然不知道该往哪里去，内心的落寞一点点蔓延。
Paine约了中介看房子，我陪她走啊走的，竟然自己也跟她上了地铁，笑，说算了，我好心跟你作伴吧。
中华广场前，有汽车的show，人潮并不汹涌，风吹着很舒服，一扫白天的闷。那个时候，电话突然震动，居然是他。不要惊讶我那么惊讶，因为他很少打电话给我。他问我在哪，我说刚下班，烈士陵园这边陪同事看房子。他说哦。顿了一会儿，他说我刚下课，说那你陪同事吧，我就直接回家了。我说好。他说我周末找你玩，我说好。
我们的对话，一直这样，看似平淡，却能让我内心泛起涟漪。那时候，其实我多想回天河见他的，但是我没有。我跟Paine说，今天，No man day.
房子并不好，我们随意看了一下，觉得没劲，就去吃东西了，然后回家。
家里，丽红也来了。

三个女人一台戏，这戏唱得我又累又困。
因为第二天一大早就被她们拉了起来一起逛街。周六早起，说一件非常痛苦的事情，尤其还是非意愿的。
那天一整天，逛街逛得我非常累，手机一直没有动静，让我很郁闷；我躺在沙发上看电视，看着看着便睡着了。傍晚他发信息给我，说和朋友在大学城踢球，我说哦，说我在教丽红玩魔方。
那天丽红突然开窍，一鼓作气把魔方征服了。我盯着那些颜色各异的小方块，忽然厌烦。一烦躁，就去了丽红家。我跟他说我们准备去丽红那里，他说那么晚还出去，说晚上不回家了么。我说是的。
丽红住的那里很宽敞，很有家的感觉。只是几个人的合住，冲淡了这种感觉。我站在阳台上望着黑幕般的夜空，一颗星星也没有，只是月亮很圆。心情好像一下子就放开了，不再专注在那些郁闷的琐事上。我跟你说，我逃到这里来换个心情。
看他上线，估计是回到家了。他说我现在想见你怎么办。我很沉静地敲着键盘说，你今天玩了一天很累了，早点休息吧。他发了一个大哭的表情，然后说明天我要回办公室加班。我说好，心有点下沉。说你不用到很晚吧？他说完了还要赶回家收拾东西，周一一早就走。我说好，那你明天加班然后回家收拾东西吧。后来，我们就沉默了。

周六的晚上，我们三个女人躺在床上说着话，对面那栋楼有两盏灯特别刺眼，穿过玻璃直射进眼睛。我翻过身，闭了眼尝试入睡。
那个晚上，我总是睡不着，睡眠的时间可能加起来不过四个小时。我用手机上Q，你一直在线。我们偶尔说两句，到我睡着。醒来继续说。你说你在看心动。那部很多年前的电影。其实我也看过，只是我遗忘了。
早上五点，外面还没有一点点天亮的趋势。到七点我醒过来，天已经大亮了。再睡不着，于是我爬了起来。
我的周日，开始了。

这段心情，从上周五开始。那天，是四月三号。
那天临下班，我突然多了些很烦的事情，为了internal review做准备。creative又一直在开会，我什么也做不了，只能等他们开完会出来找我。神经是紧张的，又是无奈的。每逢周五，理论上我们都可以早些下班的。那天你说方大同到南校区来有个音乐会，你叫我一起去，说是7点半开始。
当我终于搞定一切事情时，已经7点40了吧。
我下楼，你站在曾经一直站的角落里等我。我只是歉意连连。说对不起。



坐上的士。
华灯初上的街道，每盏灯都连在一起，流离发光。我轻轻闭上眼，一直紧绷着的神经终于得以放松一些了。
很快就到了中大。我们进去。我永远分不清南校区的那些建筑，所以其实我到现在还是不知道那栋楼叫什么名字，我只知道，半年前我的毕业典礼是在那里举行的。

其实我对台上那个戴着黑框眼镜男人真的一点也不了解。除了知道他的名字，其他一无所知。
所以我也就没有那么大的兴趣。我坐在你的右边，我用左手托着自己的下巴，给他发短信。手机的光幽暗却显得明亮，周围很多粉丝的尖叫非常热闹，我的角落里却是安静的。
他只唱了两三首歌，游戏的环节比较多。有一点无聊。
你听从我的提议我们一起溜了出去。门外，有许多人驻足观望。穿过他们，我闻到了南校区绿色的味道。大树，草坪，很久没有在夜晚踱到这里来了，那一瞬，有点时光混乱的错觉。



我们在校园里坐了一会儿。我还是不知道那个露天的餐厅叫什么。
旁边那张桌子坐的是两个老师，言语中是生分害羞的语气，想是在“互相了解”。我偶尔听到他们的对话，便想笑。
你跑了好远去帮我买东西。我坐在那里，心里想，如果你不回来了，我是不是就自己走了。
后来，当然你回来了，也送我回家了。我们聊了好多，坦然的心情。

然后是周六。
他来了。他抱着我的时候我觉得特别心安。甚至有些时候特别想哭。
我跟他抱怨他的QQ签名，我说不准你跟其他女孩子眉来眼去，他说没有啊；我说不准跟别人手牵手，他说没有啊……我觉得那个时候的我样子一定很傻吧，像很多年前的自己，倔强却又依赖。享受着简单的快乐。
那天他有事，没有陪我很久。我想，了解的过程其实是缓慢的过程。如果没有为之打开一扇窗，双方如何能够找到相互了解的途径。如果以前我不曾向你敞开心扉，你现在也做不到如此了解我的。很开心，起码我觉得我和他都尝试着去接受对方了。

那天晚上，锵打电话给我问我有没有空一起唱K的时候，我就知道，你一定也在。却不知道找我，是你提出的还是他。
我们好久没有见面了。锵还是一副倔强的样子，笑起来眼睛亮亮的。耗子也是一副众人皆醒我独醉的模样，失恋的阴影也许已经褪去。
我们到包房的时候，你已经在里面了。我们没有说话，后来你拿着麦对我说，今天，我们庆祝你的新开始。
我没有特别惊讶，你总是一副什么都知道的样子。
我们四个排排坐在桌子上，望着大屏幕，拿着麦，随着音乐摇来晃去的。我坐在锵的旁边，我一直坐在他旁边，那个时候，也许从他那里我可以得到一些庇护。他问我，听说你有男朋友了。我说是的。然后他笑，揉了揉我的头发。那个时候我很想哭，因为觉得沧海桑田。
我们喝了很多酒。我似乎也喝了很多，没有醉，有一点晕乎。后来你送我回家，我管不住嘴巴似的跟你唠唠叨叨说了好多话。现在其实都不怎么记得了。



这一觉睡醒，已经是下午1点多了。
后来我跟他说，他说以后别出去喝酒。我说哦，好。心里是开心的。

有一些感情，淡淡的足以快乐。
有一些感情，太厚重让人无法喘息。
我们根本无法决定，某一些道路应该如何去走，只是路已经真切地摆在了面前，我能做的，只是迈开步伐。

这些，现在回想起来，都是过去式了。
那些心动的心静的心凉的和心痛的，都已经成为故事了不是么。

很久以前下载了放在手机里的主题，偶然翻起，这张壁纸成为这段时间我最喜爱的一张图片。





真的觉得很漂亮。我喜欢一切漂亮的有感觉的东西。
枕木七彩斑斓，无限地朝远方延伸，在目光能触及的最远处，黑亮的钢轨终于交集，并从那一点开始散发出朦胧的意境，遐想的空间一下子无限膨胀。

梦也是如此。

依然深刻地记得今晨的梦，让我早上醒来的时候非常不愿，甚至闭上双眼试图继续进入那个梦。
梦见了一个人，他身上浓缩了好几个人的影子。我在梦里很清楚他是谁，但是某些时刻却会突然质疑他的身份，因为他的言行或者表情在某个瞬间让我迅速燃起对另一些人的思念。
瞧，我连做梦也是奇怪的。也许，像蕤蕤说的，我不靠谱。
似乎预知到了什么，我冲出房间跑到隔壁，然后看见他，他终于挂着让我无比安心的神情朝我微笑。一切的凝固止于千分之一秒，我蹲下来，哭了。他摸了摸我的头发，没有说什么，我却一切都明了了。
这是个比较幸福的梦。以至于醒来的时候，我宁愿回到梦里去。

昨晚初初入眠之时，非常的不安稳。
预料之中地在深夜醒来，看到手机上接收到的和接收不到的信息，心情很是低落。
发了信息，那时还有人问我，是不是做梦了。我说没有，就是这样莫明其妙醒了。
再后来，下楼。保安轻轻地哼着歌，树影在灯光下模糊不堪。看到那些很是民族风格的衣服，我温热的心渐渐形成了一种想念，对晓晓的想念。这是她一贯喜欢的风格。我思量了一下，说了晚安，也说了谢谢。

没有想到，后来便做了那个梦。



铁轨让我轻易想起这样的一些词语：寂寞，生命，平行，思念。
现在因了这张图，添加了两个字，叫做虚幻。
因为平行，所以寂寞；因为思念，所以虚幻。而生命，是贯穿其中的无奈的呼吸。
只是幸好这般的斑斓，视觉上是可以遐想美好的。

这种遐想，与周六晚的情感是相似的。
那天白天，和朋友逛了一天的街。那天我逛得非常非常的累，天又狂下大雨，晚饭后我们两个弱女子站在路边，来来往往的的士都载着客，倾盆的大雨那般疯狂地倒下来。不知怎的，我们走到了公司楼下，躲了一会儿雨，雨势丝毫没有变小的趋势，恰巧她上班的地方也在附近，云云也在加班，我们就提着给她带的外卖冒着雨去了。
那个办公室，每个位子之间隔得很好，规规矩矩，并不像我们公司这样的摆设。那里，轻易让我联想起以前报社的布局。也是这样的，隔阂。



再后来，我们去了那间我曾经去过也很久没有去过的酒吧。
上一次去，大概还是张锐生日的时候吧。因为打不到车，我就带着她们凭着印象摸索着去的。幸好，我仅存的方向感没有欺骗我。
那天那里的人并不多，也不像其他地方那样吵闹。我们安安静静地坐着，听了会儿音乐。桌子上的烛光闪耀，那种氤氲氛围暖暖的，而我想起了好多好多过往的事，越发觉得美好的事物只能用以向往，或者变成回忆。因为处于不同时态下，才能用包容而平静的心去正确对待。遗失的美好。

回到家的时候，收到了短信。
不记得是我先给他发的还是他先给我发的了。寻常的问候，心里隐匿一点点的惆怅。
而这惆怅，后来被许久没有联系的远在中东的汪哥哥三言两语便逼迫出了积聚的眼泪。阴霾过后，总会恢复一段时间的灿烂，正如雨后清新的空气，不一定有彩虹，却依然赏心悦目。



这，便是好事。